Kontakte zu Deutschen und anderen Expats knüpfen

In Deutschland zu leben bedeutet, zwischen zwei Welten zu stehen. Da ist die deutsche Welt, in der Freundschaften langsam, ernsthaft und ein Leben lang gepflegt werden und Neuankömmlingen oft verschlossen erscheinen. Und da ist die Welt der Expats, in der man sich sofort zugehörig fühlt, herzlich und unkompliziert, diese Verbundenheit aber mit der Zeit verblasst. Die meisten Ausländer stehen mit einem Fuß in beiden Welten, oft ohne es je bewusst entschieden zu haben. In diesem Kapitel geht es darum, diese beiden Welten zu verstehen, damit Sie sich bewusst zwischen ihnen bewegen können: Was die Kontaktaufnahme mit Deutschen tatsächlich von Ihnen verlangt, warum sie sich anfangs schwieriger anfühlt als erwartet, was Ihnen die internationale Expat-Szene bietet und was sie Ihnen im Stillen auch kostet, und wie Sie ein soziales Leben aufbauen, das beide Welten einbezieht, anstatt in einer festzustecken.

Dies ist die Begleitpublikation zum praktischen Leitfaden über Aufbau eines sozialen Netzwerks in DeutschlandDieser Abschnitt behandelt die praktischen Aspekte – wo man Leute kennenlernt, welche Clubs, Apps und Veranstaltungen sich lohnen und wie man aus einem ersten Kontakt ein zweites Treffen macht. Hier bleiben wir beim Warum und Wer: der Struktur deutscher Freundschaften, der Realität der Expat-Blase und wie man gut damit zurechtkommt. Falls die anfängliche Einsamkeit und das Heimweh stark zu spüren sind, widmet sich die emotionale Seite dieser Eingewöhnung einem eigenen Kapitel. Herausforderungen der kulturellen AnpassungDiese hier wendet dasselbe Bild auf das konkrete Problem des Freundschaften schließens an.

Freundschaft und Bekanntschaft: der Unterschied, der alles erklärt

Fast alle Missverständnisse, die Ausländer im Umgang mit Deutschen haben, lösen sich auf, sobald man einen der vielen Unterschiede versteht, die die deutsche Sprache klar definiert, die im Englischen aber oft verschwimmen. Im Deutschen gibt es Freundschaft, echte Freundschaft, und Bekanntschaft, Bekanntschaft – und die Grenze zwischen beiden ist eindeutig. Ein Freund oder eine Freundin ist nicht jemand, den man letzten Monat auf einer Party kennengelernt hat. Es ist jemand, dem man die schwierigen Seiten des Lebens anvertraut, jemand, den man seit Jahren kennt, jemand, der alles stehen und liegen lässt, um beim Umzug zu helfen oder im Wartezimmer des Krankenhauses bei einem zu sitzen. Die Menschen, mit denen man sich nett unterhält, die man im Fitnessstudio trifft, mit denen man gemeinsam zu Mittag isst oder die man in sozialen Medien hinzufügt, sind keine Freunde. Sie sind Bekannte, Bekannte, oder ein Kumpel, ein Freund oder Kumpel, mit dem man eine bestimmte Aktivität unternimmt. Viele Deutsche kennen einen gerne ein Jahr lang und nennen einen trotzdem ganz bewusst nicht ihren Freund, weil das Wort eine Bedeutung hat und sie es nicht leichtfertig verwenden wollen.

Im Englischen wird all das in einem einzigen, weichen Wort zusammengefasst. Ein Amerikaner nennt jemanden, den er vor zwanzig Minuten kennengelernt hat, einen Freund; ein Deutscher, der diese Übersetzung hört, unterstellt eine Vertrautheit, die nicht besteht, und ein Ausländer, der hört, wie ein Deutscher das Wort „Freund“ vermeidet, nimmt eine Kälte an, die ebenfalls nicht vorhanden ist. Das ist der Ursprung der klassischen Klage, Deutsche seien unfreundlich oder schwer zugänglich. Meistens trifft keines von beidem zu. Tatsächlich hat man im Englischen bereits eine Ebene erreicht, die man als Freundschaft bezeichnen würde – herzlich, regelmäßig, aufrichtig angenehm –, und man steht am Rande einer Kategorie, die der Deutsche noch nicht erschlossen hat. Die Beziehung stagniert nicht. Es ist einfach so, dass die deutsche Skala mehr Stufen hat als die englische, und man befindet sich weiter unten auf einer längeren Leiter, als einem bewusst ist.

Sobald man die beiden Kategorien erkennt, wird die anfängliche Zurückhaltung verständlich. Deutsche sind Fremden gegenüber oft überaus freundlich, halten sich aber innerlich verschlossen, denn sich zu öffnen ist eine Verpflichtung, keine Höflichkeit. Das soziale Leben Erwachsener in Deutschland basiert größtenteils auf Freundschaften, die vor langer Zeit entstanden sind – in der Schule, während der Ausbildung, im Studium, im ersten Verein oder in der Sportmannschaft – und diese Bindungen halten ein Leben lang. Freunde werden hier nicht als austauschbar oder erweiterbar betrachtet. Ein fester Freundeskreis, der teilweise schon dreißig Jahre besteht, hat wenig Bedarf an neuen Mitgliedern. Genau deshalb ist es so schwer, als Erwachsener dazuzugehören. Es ist keine persönliche Ablehnung. Es ist einfach schon voll.

Der Grund, warum sich die Mühe lohnt, liegt in dem, was hinter dieser Tür wartet. Dieselbe Zurückhaltung, die deutsche Freundschaften anfangs etwas zögerlich entstehen lässt, macht sie, sobald sie bestehen, außerordentlich beständig. Ein deutscher Freund ist verschlossen, verlässlich und loyal – und diese Loyalität schwindet nicht, selbst wenn es unbequem wird. Er erinnert sich an das, was man ihm erzählt hat. Er ist da. Er bleibt in deinem Leben, auch über Umzüge, Jobs, Jahrzehnte und lange Funkstille hinweg, und knüpft dort an, wo du aufgehört hast. Du tauschst die oberflächlichen, vielfältigen und unkomplizierten Kontakte, die manche Kulturen bieten, gegen weniger, dafür aber tiefere, die sich langsamer entwickeln. Für einen Ausländer, der Freundschaften gewohnt ist, die innerhalb einer Woche entstehen, können die ersten Monate etwas trostlos wirken, gerade weil man an einer viel strengeren Definition des Wortes gemessen wird – aber die Freundschaften, die entstehen, sind die, die man pflegt.

Wie sich eine deutsche Freundschaft tatsächlich vertieft

Während Charme und lockere Konversation in manchen Kulturen die Währung der Freundschaft sind, ist es in Deutschland Verlässlichkeit. Was eine Bekanntschaft zu einer engeren Beziehung werden lässt, ist nicht die charismatischste Person im Raum, sondern diejenige, die ihre Versprechen hält. Du hast einen Kaffee vorgeschlagen, also hast du dich tatsächlich verabredet. Du hast versprochen, den Bohrer zurückzubringen, also hast du ihn zurückgebracht. Du hast dich daran erinnert, dass die Mutter des anderen operiert wird, und danach nachgefragt. Diese kleinen Gesten der Zuverlässigkeit haben hier eine viel größere Bedeutung als ein guter erster Eindruck, denn sie sind der Beweis – und eine deutsche Freundschaft basiert auf dem Beweis, dass man verlässlich ist. Gegenseitigkeit ist genauso wichtig: Wenn dir jemand einen Gefallen tut oder dich einlädt, ist die Gegenleistung keine leere Geste, sondern trägt dazu bei, das Vertrauen im Gleichgewicht zu halten.

Direktheit ist ein weiterer wichtiger Punkt, denn sie wird leicht als Unhöflichkeit missverstanden, obwohl sie in Wirklichkeit ein Zeichen von Nähe ist. Ein deutscher Freund wird Ihnen die Wahrheit sagen – dass Ihr Plan schlecht ist, dass Sie sich irren, dass Ihnen das Hemd nicht steht – und zwar ganz offen, ohne die Umschreibungen, die in vielen anderen Kulturen üblich sind. Das ist keine Feindseligkeit. Eine ehrliche Meinung zurückzuhalten, um die Situation nicht zu verkomplizieren, kann hier so wirken, als würde man jemanden wie einen Fremden behandeln, dem man nicht ehrlich sein kann. Die ungeschminkte Wahrheit zu erfahren, ist paradoxerweise ein Zeichen dafür, dass man in den Kreis aufgenommen wird. Die allgemeine Grammatik dieser Umgangssprache – warum Deutsche so direkt sind, wie das formelle „Sie“ dem informellen „Du“ weicht und was als höflich gilt – wird in [Referenz einfügen] behandelt. Deutsche Umgangsformen verstehenUnd es lohnt sich, es parallel dazu zu lesen, denn die Veränderungen in der Etikette spiegeln auch die Meilensteine ​​der Freundschaft wider.

Zwei dieser Veränderungen verdienen hier besondere Erwähnung, denn sie verraten Ihnen, wo Sie stehen. Die erste betrifft die Sprache: den Wechsel vom förmlichen „Sie“ zum informellen „Du“. Wenn Ihnen ein Deutscher, der nicht dazu verpflichtet ist – ein Nachbar, ein älterer Kollege, ein Bekannter –, ein „Du“ anbietet, ist das ein kleines Zeichen der Zugehörigkeit, eine Einladung in eine persönlichere Gesprächsebene. Die zweite, tiefgreifendere Veränderung ist der Übergang vom Smalltalk zum echten Gespräch. Deutsche haben wenig Geduld für langatmige Höflichkeiten und legen Wert auf Substanz. Ein Gespräch, das vom Wetter zu Politik, beruflichen Problemen, Familie oder ehrlichen Meinungen wechselt, ist daher kein Zeichen dafür, dass es zu ernst geworden ist. Im Gegenteil, es ist meist ein gutes Zeichen. Es geht um Tiefe, nicht um das Risiko.

Der deutlichste Meilenstein ist die Einladung nach Hause. Deutsche trennen strikt zwischen öffentlichem und privatem Leben, und das Zuhause gehört eindeutig zum privaten Bereich. Eine Einladung zum Abendessen, zum Kaffee oder zum Geburtstag ist daher keine Kleinigkeit – sie bedeutet, dass man vom Bekanntenkreis in den engeren Freundeskreis aufgestiegen ist. Man sollte sie als die Ehre betrachten, die sie ist, und dazu gehört, pünktlich zu erscheinen, ein kleines Geschenk mitzubringen und einige Tischsitten zu kennen; die Details dazu finden sich in [Referenz einfügen]. Etikette in der deutschen EsskulturUnd wenn eine deutsche Freundschaft erst einmal wirklich entstanden ist, hält sie. Sie übersteht Umzüge in andere Städte oder Länder, monatelange Kontaktlosigkeit und das übliche Auseinanderleben, das oberflächliche Freundschaften anderswo beendet. Diese Beständigkeit ist der Lohn für die Geduld, die die Anfangsphase erfordert.

Die Expat-Community: Erleichterung und ihr Preis

Während deutsche Freundschaft Geduld erfordert, bietet die internationale Expat-Szene genau das Gegenteil: Zugehörigkeit, quasi sofort. Besuchen Sie eine InterNations-Veranstaltung, eine Meetup-Gruppe für Neuankömmlinge, einen englischsprachigen Expat-Stammtisch (ein regelmäßiges, informelles Treffen an einem festen Tisch in einer Stammkneipe) oder die Küche Ihres internationalen Arbeitgebers in Berlin oder München, und Sie befinden sich unter Menschen, die wie Sie selbst einen Neuanfang wagen. Niemand hat einen seit dreißig Jahren etablierten Freundeskreis zu verteidigen. Jeder kennt das Gefühl, neu zu sein, sich mit der Sprache schwerzutun, Heimweh zu haben, einen Brief vom Amt nicht zu verstehen. Das Ergebnis ist eine herzliche und sofortige Verbundenheit, die nach wochenlangem Außenseitergefühl wirklich berührend sein kann. Allein schon die Tatsache, diese Gruppen gefunden zu haben, ist bemerkenswert. Leitfaden für soziale Netzwerke listet die einzelnen Kanäle auf; worauf es hier ankommt, ist, wie die Szene aussieht, sobald man sich darin befindet.

Und es ist ein echtes Geschenk, besonders am Anfang. Die Freundschaften, die man in der Expat-Szene knüpft, sind weder minderwertig noch oberflächlich. Menschen, die zur gleichen Zeit denselben Umbruch durchmachen, knüpfen schnell und oft tiefe Bindungen, und manche dieser Freundschaften halten ein Leben lang. In der Expat-Community findet man auch die praktische Unterstützung, die einem durch das erste Jahr hilft – die Person, die einem die Anmeldung erklärt, die einen englischsprachigen Arzt empfiehlt, die einen zu Weihnachten einlädt, weil man sonst nirgendwo hingehen kann. All das als oberflächliche Blase abzutun, wie es Integrations-Puristen manchmal tun, ist unfair und falsch. Für viele ist die Expat-Szene das, was die ersten Monate erträglich macht.

Die ehrliche Kehrseite der Medaille ist, dass diese Situation zwei reale Kosten mit sich bringt, und es hilft niemandem, so zu tun, als ob es nichts brächte. Die erste ist die Vergänglichkeit. Expats gehen. Der Freund, mit dem man sich im März so gut verstanden hat, bekommt einen Vertrag in Singapur, das Paar, mit dem man jedes Wochenende verbracht hat, zieht nach dem Ende des Auslandsaufenthalts zurück nach Kanada, und man muss sich immer wieder aufs Neue verabschieden. Es ist ein besonderer, unterschwelliger Schmerz, den langjährige Expats nur allzu gut kennen: das Gefühl, immer wieder in Menschen zu investieren, die nach und nach verschwinden, und dass sich der eigene Freundeskreis jeden Sommer still und leise leert, wenn Mietverträge und andere Verpflichtungen auslaufen. Niemand warnt einen davor, dass ein Leben voller internationaler Freunde auch ein Leben voller Abschiede ist.

Die zweite Kostenfalle ist subtiler und schleichender: der sogenannte „Blaseneffekt“. In einer ausreichend internationalen Stadt oder an einem internationalen Arbeitsplatz kann man komplett auf Englisch leben und braucht eigentlich nie Deutsch oder deutsche Freunde. Der Job ist auf Englisch, die Mitbewohner sind Spanier und Brasilianer, das soziale Leben besteht aus wechselnden anderen Ausländern, und die Jahre vergehen angenehm, ohne dass man die Sprache wirklich beherrscht oder ein einziger Deutscher in den engeren Freundeskreis aufgenommen wird. Es ist bequem, aber auch eine Falle, denn man bleibt dadurch stillschweigend ein Außenseiter im Land, in dem man eigentlich lebt. Wer nur in der Expat-Blase bleibt, für den haben die oben beschriebenen tiefen, dauerhaften Freundschaften mit Deutschen keine Chance, sich zu entwickeln. Die Sprache bleibt eine Touristensprache, und die Integration – das wirkliche Zugehörigkeitsgefühl, das aus dem Verständnis des Ortes von innen entsteht – wird immer wieder auf ein „Irgendwann“ verschoben, das ohne bewusstes Anstoßen nicht kommt.

Ein gutes Leben zwischen den beiden Welten

Das gesündeste soziale Leben eines Expats ist fast nie rein deutsch oder rein international. Es ist eine Mischung, und diese Mischung lohnt sich bewusst zu gestalten, denn die beiden Welten erfüllen unterschiedliche Funktionen. Die Expat-Szene ist der ideale Ausgangspunkt: Sie bietet Gesellschaft, Informationen und emotionale Unterstützung in den Wochen, in denen man sonst nichts hat und keine Kapazität für die langsame Entwicklung deutscher Freundschaften besitzt. Der Fehler besteht darin, diesen Ausgangspunkt als Ziel zu betrachten. Der entscheidende Schritt, um das Leben eines Expats in Deutschland zu verändern, ist, die internationale Szene als Basis zu nutzen und sich dann immer weiter nach außen zu orientieren – in einen Verein, eine lokale Sportmannschaft, einen Kurs, ein Viertel, eine Freundschaft am Arbeitsplatz, die über das berufliche Umfeld hinaus gepflegt wird – hin zu den deutschen Kontakten, die zwar länger brauchen, einen aber vor Ort verankern.

Es hilft, dies nicht als Konkurrenz zwischen den beiden Gruppen zu sehen, sondern zu erkennen, dass deutsche und ausländische Freunde unterschiedliche Bedürfnisse erfüllen. Deine ausländischen Freunde verstehen die besondere Orientierungslosigkeit, die das Leben als Fremder hier mit sich bringt, auf eine Weise, die Deutsche einfach nicht nachvollziehen können, weil sie es selbst erleben; sie sind oft deine ersten emotionalen Ansprechpartner. Deine deutschen Freunde bieten dir etwas anderes und genauso Wertvolles: einen Zugang zur Kultur, einen Grund und ein Mittel, die Sprache zu verwenden, einen festen Anker, der dich nicht nach zwei Jahren wieder verlässt, und das langsame Wachsen des Zugehörigkeitsgefühls. Die meisten Menschen, die hier wirklich angekommen und zufrieden sind, haben beides und nutzen die Stärken der jeweiligen Gruppe, anstatt von einer alles zu verlangen.

Manche Situationen verstärken den Drang, sich in die „Ecke“ zurückzuziehen, erheblich, und es lohnt sich, diese ehrlich zu benennen, anstatt so zu tun, als ob allein Willenskraft darüber entscheiden würde. Ein mitreisender Partner, der dem Job seines Partners gefolgt ist und nicht die gewohnte soziale Struktur eines Arbeitsplatzes vorfindet, kann feststellen, dass die Expat-Szene die einzige offene Tür ist und sich darin verfangen. Ein vollständig remote arbeitender Mensch hat überhaupt keine Kollegen, weder deutsche noch andere, und muss den täglichen Kontakt, den ein Job normalerweise bietet, selbst aufbauen. Und in den internationalsten Zentren Berlins, Münchens, Frankfurts und den großen Technologieunternehmen kann man tatsächlich jahrelang ganz ohne Anstrengung mit Deutschen in Kontakt kommen – das gesamte Umfeld ist darauf ausgelegt. Befindet man sich in einer dieser Situationen, geschieht die Hinwendung zum deutschen Leben nicht zufällig; es muss eine bewusste, etwas anstrengende Entscheidung sein, und das im Voraus zu wissen, ist die halbe Miete. Die praktischen Mechanismen, um diesen Kontakt herzustellen, liegen in den … Leitfaden zum Netzwerkaufbauund insbesondere der Verein, die deutsche Institution, die am ehesten lokale Freunde hervorbringt, hat ein eigenes Kapitel darüber Erkundung der Vereine, Deutschlands Clubkultur.

Nichts davon ist ein Grund zur Moralisierung, und das sollte man sich vor Augen halten. Beide Welten sind legitim. Viele Menschen führen hier ein glückliches und erfülltes Leben mit starker internationaler Ausrichtung, und es gibt keine Regel, die besagt, dass ein Leben erst dann wertvoll ist, wenn man eine bestimmte Anzahl deutscher Freunde hat. Es geht nicht um Schuldgefühle, sondern um Bewusstsein: Man sollte wissen, in welcher Welt man lebt, was jede einem gibt und was nicht, und die Balance bewusst gestalten, anstatt sie unbewusst zuzulassen. Ein Expat, der sich bewusst für ein überwiegend internationales Leben entschieden hat, befindet sich in einer völlig anderen Lage als jemand, der die deutsche Welt einfach nie wahrgenommen hat.

Was ist als nächstes zu tun?

Beginnen Sie damit, sich mit dem Zeitablauf abzufinden. Eine deutsche Freundschaft, gemessen am englischen Begriff „friend“, wirkt immer so, als würde sie scheitern, weil man sie mit dem falschen Maßstab bewertet. Betrachtet man hingegen die Bekanntschaft, die sich langsam zu einer Freundschaft entwickelt, schreitet dieselbe Beziehung genau so voran, wie sie sollte. Rechnen Sie mit Monaten, nicht mit Wochen, erwarten Sie, dass sich die Zurückhaltung allmählich legt, und sehen Sie Verlässlichkeit, Direktheit, das Angebot von „du“ und die Einladung nach Hause als die wahren Zeichen des Fortschritts, nicht die Herzlichkeit am ersten Tag. Gehen Sie weiterhin an die Orte, an denen Sie dieselben Leute immer wieder treffen, denn in Deutschland ist es diese Wiederholung, mehr als Charme, die den Unterschied macht.

Bereiten Sie sich also auf die Abschiede vor, denn im Leben als Expat sind sie keine Möglichkeit, sondern Gewissheit. Zu wissen, dass Freunde weggehen, lindert zwar nicht den Schmerz, aber es hilft Ihnen, jeden Abschied nicht mehr als persönliches Versagen Ihres sozialen Lebens zu sehen, sondern als normalen Bestandteil eines internationalen Lebens. Lassen Sie die Weggehenden in Ihrem Leben präsent bleiben, wenn möglich auf Distanz – genau dafür ist die moderne Kommunikation da – und nutzen Sie die Gewissheit der Abschiede als zusätzlichen Grund, auch in die langsameren Freundschaften mit Deutschen und die lokalen Wurzeln zu investieren, die nicht mit einem Arbeitsvertrag enden.

Pflegen Sie Ihre Freundschaften aus der Heimat, ohne sich darin zu verstecken. Ein wöchentliches Telefonat mit einem alten Freund, der Sie seit zwanzig Jahren kennt, ist ein echter Anker und ein wirksamer Schutz gegen Einsamkeit. Es ist nicht ratsam, sich abzukapseln, um Integration zu erzwingen. Vermeiden Sie den Fehler, sich so sehr in Telefongespräche zu vertiefen, dass Sie in Ihrem tatsächlichen Leben nichts aufbauen und Ihr wahres Leben woanders stattfindet, während Ihr Körper in Deutschland verweilt. Freundschaften aus der Heimat sind Ballast, kein Ersatz. Trennen Sie Ihre beiden deutschen Welten auch nicht voneinander – laden Sie einen Expat-Freund zu einem Vereinsabend ein, stellen Sie einen deutschen Kollegen Ihrem internationalen Netzwerk vor, veranstalten Sie ein gemischtes Treffen. In gemischten Gruppen öffnet sich die Blase, und dort beginnen einige der besten und beständigsten Freundschaften ganz unauffällig.

Vor allem: Geben Sie sich Zeit und bleiben Sie dran. Das erste Jahr ist mit Abstand das schwierigste. In dieser Zeit schließen viele, Deutsche seien distanziert, und ziehen sich in ihre Expat-Blase zurück – meist kurz bevor sich die Freundschaften mit Deutschen richtig entwickeln. Wenn Sie auf beiden Seiten offen bleiben – die unkomplizierte Integration in der Expat-Szene annehmen und gleichzeitig geduldig die oft unspektakuläre, aber wichtige Arbeit leisten, die deutsche Freundschaften belohnen –, erhalten Sie etwas Besseres als beides allein: ein soziales Leben mit dem schnellen Verständnis von Menschen, die Ihre Auslandserfahrung teilen, und den tiefen, dauerhaften Wurzeln von Menschen, die Ihr Zuhause teilen. Diese Kombination ist absolut möglich, sie dauert nur länger, als Ihnen alle sagen, und sie ist jeden Monat des Wartens wert.